Переступить черту. Психолог рассказала, как родители нарушают границы детей

By admin Янв18,2024

Переступить черту. Психолог рассказала, как родители нарушают границы детей0

Переступить черту. Психолог рассказала, как родители нарушают границы детей1Детские границы — очень тонкая грань. Ведь она с одной стороны ничем не защищена, так как еще формируется, а с другой — нередко грубо нарушается самыми близкими людьми — родителями. О том, как именно родители вмешиваются в личное пространство своих чад и к чему это может привести, aif.ru рассказала психолог Татьяна Василькова

Первое, с чего начинается нарушение границ, — когда родитель считает, что тело ребенка принадлежит и ему. В чем это выражается? Например, когда родитель без спроса хочет обнять ребенка. Особенно этим грешат бабушки — бегут и хватают ребенка, тогда как тот аж вырывается, потому что ему это неприятно.

Что делать? Вспомните, когда ребенок только родился и первый день с вами. Родитель не берет его сразу в охапку — это же маленькое существо. Он присматривается — а можно ли взять, протягивает руки, смотрит реакцию. И когда глазами видит разрешение, что человечек не возражает, то тогда уже берет его на ручки. И хорошо бы этот принцип сохранить на годы. Когда родитель может протянуть руки и ребенок, если ему хочется сейчас обниматься, сам прибежит и сам пообнимается с родителем. 

Если же не следовать этому принципу, то ребенок понимает, что его тело ему не принадлежит. Тогда он автоматически делает вывод, что и жизнь ему не принадлежит — «раз я не могу решать, кто меня трогает, а кто нет, как я буду по жизни разбираться».

Второе нарушение границ — когда родители запрещают, например, девочкам подстригать челку или красить волосы. Когда запрещают делать какие-то временные татуировки. Здесь есть нюансы, но суть в том, что ребенок сам принимает решения, что и как будет с его телом. И сам несет за него ответственность. Родитель подключается, когда понимает, что это вредит здоровью ребенка. В остальных случаях ребенок может экспериментировать, искать себя.

Третье нарушение границ — когда родитель решает, что надо надеть ребенку. «Мы идем в театр, значит, ты обязана надеть платье». «Ты идешь в школу, значит, никаких толстовок». Хотя ребенку хочется. И получается, что он не делает самостоятельного выбора. А когда ребенок не делает самостоятельного выбора, то он не получает последствий своего выбора. Следовательно, не получает и житейского опыта. В итоге он понимает, что в его жизни все за него уже продумано и он как бы безвольный.

Четвертое нарушение границ — когда родитель берет вещи ребенка без спроса. Когда заходит в пространство ребенка без спроса, например, в его комнату, без стука. Когда залезает в портфель ребенка без спроса. Казалось бы, ну это же я купил квартиру, это же я купил этот портфель, значит, это мое. И ребенок начинает думать, что ему ничего не принадлежит. Если ему не принадлежат его вещи, то и поступки ему не принадлежат, его решения ему не принадлежат, его жизнь ему не принадлежит.

Хорошо, чтобы ребенок почувствовал ответственность за то, что является его собственностью. И тогда, возможно, у него появится желание, чтобы был порядок в его вещах. Он начнет заботиться о том, что принадлежит ему. 

Как лучше поступать в реальной жизни? Перед тем, как зайти в комнату ребенка, надо постучать: «Можно к тебе?» Если вы услышали ответ: «Можно», то заходите. Если не услышали, не заходите. Перед тем, как сесть на кровать, лучше спросить: «Могу я присесть на твою кровать? Не возражаешь, если я буду сидеть на твоей кровати, когда захожу к тебе в комнату?» Проговорить эти моменты, чтобы ребенок понимал: это его территория. Тогда ребенок хочет возвращаться домой. И тогда ребенок знает, где ему укрыться, чтобы прожить какие-то неприятные события в своей жизни. 

Также ребенок понимает, что, если спрашивают его разрешение в пользовании вещами, значит, есть доверие между членами семьи. Он понимает, что никто за его спиной рыскать в его тумбочках не будет, что он в безопасности, что он может положить свой мобильный телефон и его никто не возьмет, что его дверь в комнату может быть открыта, потому что без него в его комнату никто не зайдет. Это про большое доверие.

Пятое нарушение границ ребенка — когда родители решают, с кем ему дружить. «Вот этот мальчик подходит, с ним дружи, а с этим чтобы я тебя не видела», — говорят некоторые родители. Выходит, что когда родители выбирают друзей, то в этом плане ребенок не свободен. 

Шестое нарушение границ — когда родитель что-то делает за спиной у ребенка. Например, учительница позвонила, вызвала в школу, и родитель пошел на разговор. Чтобы соблюсти границы ребенка, надо на такие беседы идти вместе с ним. Чтобы все происходило на его глазах, при нем, чтобы не было сплетен за его спиной. Тогда ребенок понимает, что это дело касается его и что ему придется с этим справляться. 

Седьмое нарушение границ — когда родители что-то пообещали, а потом передумали и придумали причины, по которым они передумали. Важно обязательно выполнить и соблюсти обещание. В этом случае между ребенком и родителем возрастает уровень доверия.

Восьмое нарушение границ — решать за ребенка, как он будет проводить свой день. Например, решать за ребенка, в какой школе он будет учиться, какие кружки и секции посещать. Когда ребенок сам выбирает школу, он потом сам хочет в ней учиться. Или: «А вот есть разные варианты студий-секций, давай сходим и выберешь». И уже ребенок что-то выбирает, а не родитель за него. То же самое с репетиторами: «Тебе нужен репетитор по английскому языку. Давай будет пять пробных уроков с разными учителями, ты выберешь, с каким заниматься». Ребенок сам выбрал учителя, его границы соблюдены, а родители потом получают определенные бонусы. Хотя бы в желании ребенка заниматься с выбранным им репетитором.

Оцените материал

По материалам: aif.ru

By admin

Related Post

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *